Сижу вне себя от ярости.. Еле сдерживаюсь.. Понимаю конечно, что все это не имеет для тебя никакого значения, но я просто не представляю, как смогу тут доработать еще 2 недели..
Поговорила только что с Сабиной, выяснила вопросы касательно зарплаты, отпускных и комиссии, вроде все ок. Немного успокоилась. Но дело даже не в этом.
Вчера не сказала родителям, что уволилась. Не было подходящего момента. Весь вечер в горле ком был и я предпочла это с Окси обсудить. Родителям сегодня скажу, т.к. немного отлегло.
Жаль, что вчера не получилось прогуляться и поговорить.. Когда тебе больно или, наоборот, радостно, хочешь поговорить с близким и дорогим тебе человеком.. Но увы, у тебя была встреча... Когда ты об этом с смс написал, первая мысль, которая пришла в голову-у тебя свидание с девушкой... От этого стало еще грустнее.. А еще вчера чуть не разревелась, когда Гульков тост говорил о том,что у нас в коллективе часто меняются девушки и пожелал, чтобы этот состав оставался надолго. Я чуть не ляпнула, что не дождётесь Но потом подумала, что не стоит радовать некоторых особ женского пола раньше времени и промолчала! Да, некоторых особ! Вернее одну-единственную!!
Я долго терпела и пыталась не обращать на неё внимание, но она все на зло делает! Специально! Я не умею ненавидеть, но эта тварь(прости,что так грубо..) меня вымораживает! Может будь я понаглее, давно влепила бы ей или что-нибудь жёсткое сказала.. Да воспитание не позволяет.. Ты наверно догадался, что речь идёт об Ирине Кондюриной. Я больше не могу это выносить! Это сильнее меня!
Есть безудержное желание сорваться с места и прямо с этого момента перестать тут работать, лишь бы не видеть, как эта мымра тебя клеит!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! Она прямо из штанов выпрыгивает! Ещё чуть-чуть и ляжет под тебя прямо на чёрном диване в коридоре!
Какая же она мерзкая и жалкая.. Я понимаю, что у вас были приятельские отношения до моего появления тут. Но такое поведение переходит все границы дозволенного. Может ты и не замечаешь, но я все это вижу.. И не я одна.. Господи, уж лучше бы ты, Андрюш, был бы сейчас в командировке (или эта идиотина!!!), а нет тут! Странно, как это она еще не одела сегодня кофту с большим вырезом, чтобы её титьки вылезали оттуда???!
Да, я сейчас зла и это оправданно!
Я пыталась держать себя в руках, когда мы были с тобой вместе, а она продолжала клеить тебя, не обращая внимания на то, что у тебя есть девушка... Но когда мы расстались, она стала заниматься этим с утроенной силой!!! Я смотрю на неё и просто тихо-мирно фигею.. Ну как так можно???
Я понимаю, что я тебе НИКТО и звать меня НИКАК... Что тебе нет никакого дела до моих переживаний, до моих чувств к тебе и до моей ревности, но я просто не знаю, что мне делать!
Окси говорит не обращать на эту ДУРУ внимания, быть выше этой твари, этой стервы!!! А я не могу!!! Я знаю таких женщин и знаю, что они обязательно добьются своего.
Наверно правильно уйти сейчас отсюда, а не в мае.. Я не смогу до мая истязать себя при виде её распущенных перьев и того, как она тебя клеит и клеит.. Я не мазохистка сама себе.. Очень хочется верить, что с моим уходом станет чуть легче.. Так и должно быть, ведь перед моими глазами не будет этой картинки и это плюс.
Вчера искала плюсы моего ухода. Нашла парочку. Во-первых, я перестану заниматься тем делом, которое считаю не своим; во-вторых, глаза перестанут болеть от этого левого монитора; в-третьих, какое-то время смогу вставать не в 7 утра, а в 10 или в 11 Это же тоже свои плюсы Смогу сходить к окулисту, к стоматологу, смогу контролировать ремонт в своей комнате)) Буду с Окси в бассейн ходить. Также позвонила паре старых учеников, сказала, что смогу с ними возобновить занятия, если они хотят и это для них актуально Надо же будет чем-то заниматься, пока новую работу не найду, ведь так?
В Любом случае. этой жизнь мы живем один раз. И, как Ева вчера правильно сказала, на работе мы проводим по 9 часов в день, а это должно радовать. А меня это не радует.. Значит, надо что-то менять.
Но, Андрюш, всё это лирика... Всё это просто желание убежать от самой себя.. И от тебя..
Понимаю, что слезами делу не поможешь, но так или иначе, продолжаю лить их вечерами, понимая, что всё это фальшь и тупость..
Сходила в солярий. Немного остыла. Стало легче. Но все ровно душа и сердце не на месте. С 12 часов дня пишу тебе это письмо и настроение уже 500 раз поменялось. Страсти улеглись...
Как же мне хотелось обнять тебя и поцеловать, когда мы за твоей кружкой ходили и когда на улице стояли... Как же мне хочется этого сейчас...Хочется взять тебя за руку и никуда не отпускать..Хочется любить тебя...
Я до сих пор не понимаю, как мы так быстро стали друг другу чужими.. Как так получилось, что нет того, что было?.. Почему все так вышло?
Анализируя то,что произошло, понимаю, что обвинять в этом кого-то нет смысла, что тут нет того, кто виноват больше или меньше.. Просто, вспоминая все с самого начала, на лице то улыбка, то слезы..
Покончив с работой в частной школе, побывав на свадьбе у подруги, поймав там букет, найдя новую работу, я была полна желания начать новую жизнь, новый её этап и была абсолютна уверена, что так оно и будет!
Так оно и получилось-я встретила тебя, Андрюш! И жизнь моя приобрела новый смыл и в ней появились новые краски.
Каждый день я ехала на работу и ждала, когда увижу тебя в скайпе, когда мы пойдем на обед))Но до этого я ждала своего возвращения из Турции, а потом твоего из Германии. Когда все только зарождалось, мне было безумно приятно, что ты окружал меня вниманием и одаривал комплиментами Всё это бережно хранится в моей памяти. С тобой я искренне и неподдельно смеялась, с тобой можно было не притворяться и не пытаться выдать себя за ту, коей я не являлась. С тобой можно было быть самой собой и я ей была. С каждым днем мне хотелось быть с тобой все больше и больше.
Пусть у нас совершенно разные характеры, пусть у нас разные взгляды на жизнь, но у нас ведь было что-то, что нас связывало.
Ошибка в том, что мы оба упертые как бараны. Не можем пойти на те или иные уступки. А может в нас также говорил завуалированный испуг перед неизвестностью..
Мы уже не маленькие дети, нам не по 17 лет, каждому из нас строить свою жизнь, свои семьи..
Я понимаю, что в очередной раз сглупила и слишком быстро сдалась.. Я уже объясняла, почему так со мной вышло.. Я пыталась поймать журавля, совершенно не замечая того, кто есть рядом и кто мне действительно дорог.
Андрюш, с тобой я ЖИЛА, а сейчас я просто СУЩЕСТВУЮ... И с каждым днем я понимаю это все больше и больше..
Украдкой пытаюсь тебе написать, позвать на обед, а потом сама себя терзаю за то, что сделала.. Ревную к этой лохудре Ире, хотя понимаю, что не имею на это никакого права.
Надо было пройти через все это, чтобы понять, что мне без тебя очень-чень плохо, что я хочу все вернуть..Что хочу начать с чистого листа.
Оксана спросила меня вчера: ты скучаешь по нему или по мужскому вниманию?.. Нет, от нехватки мужского внимания я не страдаю. А скучаю я правда по тебе.
Не знаю, зачем в очередной раз все это говорю тебе, зачем пишу об этом..Может потому что до сих пор надеюсь, что к тем восьми замкам, на которые ты закрыл наши отношения и перевернул страничку, есть-таки волшебный ключик и что не всё ещё потеряно)) Важно верить. Я верю. И хотелось бы, чтобы и и ты поверил.
Да, ты говорил, что все это бред, что нет смысла что-то начинать заново, но почему не попробовать сделать это осознано?
А с другой стороны, Андрюш, мне другое покоя не дает: раз ты так быстро отступился, значит, у тебя нет тех чувств ко мне, которые могли бы дать нам новое семя на то, чтобы выростить новые отношения.. От этого еще больнее..
Но когда вижу твои глаза, мне кажется, что ты обманываешь сам себя.. Может я и ошибаюсь. Я не могу к тебе в душу залезть, ведь, как выяснилось, мы с тобой многое не договаривали друг другу, будучи вместе.
Понимаю, что прошлые отношения - не вариант. А вот новые... Эх... Одного моего желания мало..
Важно то, что обо всем этом думаешь ты, Андрюш.
Настя