Идеальный мужчина.. Он же мужчина мечты..Кто ОН?
Да, хочется,чтобы мужчина мечты стал мужчиной жизни.. На протяжении долгих лет в голове складывается идеал, ЕГО образ, который бережно хранится в памяти и ждет своего часа,чтобы сверить мечтания с реальностью, когда наконец ЕГО встретишь..Произвести сканирование, так сказать) В ожидание этого чуда можно провести дни, недели,месяца,года.. И ты будешь тешить тебя тем,что этот день ОБЯЗАТЕЛЬНО настанет,надо лишь чуть-чуть подождать..На всё нужно время.. И ты ждешь.. Надеешься и веришь.. Говоришь себе, что главное-это ВЕРИТЬ! И ты веришь.. А время идёт.. На твоём пути периодически появляются мужчины, но ты думаешь, что это не твоё.. Ты ждёшь.. ждёшь и ждёшь.. А час "икс" всё не наступает..
Порой для мужчин женщины-это корзина с фруктами и чтобы понять,какой же фрукт ему по вкусу, мужчина пробует фрукты один за одним в поисках своего любимого вкуса.. Случается, что мужчина понадкусывает все фрукты и выкинет их.. Каким-то фруктом будет лакомиться довольно долго, а потом сменит его на более экзотический.. А порой и 2 или 3 параллельно кушать будет, уплетая за обе щёки..
Ты же не хочешь представлять мужчин в виде корзины с овощами и никак не планируешь по очереди пробовать все овощиВ твоей копилке есть пара-тройка "понадкусанных" овощей и на этом хватит)) Ну хорошо, не пара-тройка, а чуть больше)) Вроде берешь в руки овощ, пробуешь на вкус в надежде, что он-твоё.. Ан нет.. Быстро понимаешь,что вкус то ли горчит, то ли вяжет, то ли слишком сладкий..То ли вообще овощ засох.. И понимаешь, что всё это не то..
Был на твоей практике один овощ, чей вкус ты будешь помнить вечно.. Но вот беда, послевкусие у него.. А это не есть хорошо.. Не айс.. Да и расстройство желудка после него.. К чему тебе всё это? Правильно, нужно было почти 2 года,чтобы сказать самой себе, что ты хочешь быть здоровой и что надо отказаться от этого овоща..
Теперь в твоём рационе нет больше этого овоща.. И местами не понять, хорошо это или плохо.. Безумно не хватает этого вкуса,но головой ты понимаешь,что так будет лучше..Ты сама всё себе придумала!САМА!!

И тут в ход пошли другие продукты.. Но оно тебе надо????
Все пытаются успокоить, мол, всё будет хорошо, всё нормализуется.. А ты то впадаешь в уныние, то становишься раздражительной, то проявляешь необоснованную агрессию по отношению к другим.. То ты сидишь и предпочитаешь закрыться от всех, не хочешь разговаривать с теми,кому ты дорога, а если они пытаются тебя взбодрить, ты на них срываешься.. Зачем? Почему?
Да, потом тебе бывает стыдно за свое поведение.. Ты пытаешься извиниться.. Тебя мучает совесть..
За последнее время ты кучу дров поналомала.. Многие на тебя обидки кинули.. Но тебе сложно объяснить даже самой себе,что с тобой происходит.. Ты понимаешь,что это только твои проблемы и никто не виноват в том,что с тобой происходит.. Уж тем более, окружающие и те, кто тебе дороги.. Ты готова кричать, орать, рыдать на взрыд, т.к. твоя боль обуревает тебя.. Съедает изнутри.. Боль от неразделённой любви.. Особенно под вечер.. Когда ты наедине сама с собой.. Расправляешь кровать и понимаешь, что ты туда ложишься..одна.. И никто тебя не обнимет, никто не приласкает.. Ты никого не поцелуешь и не заснешь в ЕГО объятиях.. И так каждый вечер, когда ты одна..
На утро ты проснёшься в надежде, что этот день будет лучше,чем вчера.. Будешь стараться улыбаться, порой ты даже будешь делать это совершенно искренне. Будут даже такие моменты, при которых ты сможешь на какое-то время забыть о той боли, которую носишь в сердце. Друзья, родные и близкие,колллеги,знакомые.. Они дарят позитив и подбадривают. Спасибо им! Но они не умеют читать мысли, увы..Даже если они очень хорошо вас знают (или так считают), они не могут попадать всегда в "яблочко", не всегда они знают, когда лучше остановиться и не задавать вопросы, а когда лучше просто обнять и спросить, как твои дела..
За последнее время я поняла, что порой слишком озлоблена на окружающих, что обижаю тех,кого не следует.. Что сужу лишь по себе, а это неправильно.. Жду от людей той реакции,которая свойственна мне в подобных ситуациях, а ее нет.. Неправильно, люди ведь все разные.. У меня было много времени,чтобы над всем хорошенько подумать и сделать соответствующие выводы.
Я понимаю, что ломать-не строить..Ломать гораздо проще,чем строить.. А мне хочется строить, хочется строить. Хватит ломать..
Поэтому, не с завтрашнего дня, а прямо с того момента, как я пишу эти строки, я решила попытаться вести себя иначе. Ведь так будет лучше не только окружающим, но и мне самой. Хватит ныть, хватит причитать. Надо посмотреть на жизнь проще. Забить на какие-то вещи, на какие-то моменты.
Во мне куча недостатков и масса заморочек. Да,это так. Я е могу отрицать этого. Мой язык бывает порой язвительным настолько,что я этого даже не замечаю.. Благо, находятся те,кто указывают мне на это! Спасибо им! А иногда мой язык настолько длинный,что в рот не помещается))) И работает быстрее мозга..Выдает что-то, а только потом мозг понимает, что язык его опередил и теперь расхлёбывать..За это я тоже прошу прощения..Порой мы слепы и внутри своих переживаний не видим других.. Интересуемся лишь собой!
Да,меня тоже многое в людях обижает,но я не могу изменить мир.. Могу изменить лишь себя. Я буду пытаться, буду стараться!
Простите меня те, кого я обидела.. Не со зла я.. Честно..

Ну вот, начала про идеального мужчину,а закончила самоанализом)) А все потому, что на данный момент самоанализ и одиночество-это две насущные проблемы. Я сама себя загнала в угол, это нельзя отрицать.
Надо выкорабкиваться...
Помогите...