День Рождения, вернее его традиционное отмечание на шашлыках, состоялось-таки в эту субботу! Спасибо всем тем, кто смог приехать!!
Мне и правда все очень понравилось)) Надеюсь, что вам тоже))Люблю вас всех СИЛЬНО-СИЛЬНО!!!
Веселье началось еще до того, как мы в лес добрались)) Диана, я уж думала, что ты по таким пробкам и не доедешь вовсе)) благо, Илюшка вовремя подкатил и помог все вещи и продукты на своей машинке отвезти
Жаль, что не все пришли и что куча еды и выпивки осталась, но, в очередной раз повторюсь, что всем не угодишь.. Так или иначе, найдутся те,кто сольются в самый последний момент..
Но все ровно, все было замечательно И с погодой повезло))) Класс!!!
Жаль, что почки только стали появляться и зелени в лесу не было, но настроение было весеннее!!!
А ваш плакат))) Ну это умора! Оксичка, спасибо за креатив))) А мое дефиле в противогазе и плаще-палатке))) Хочется посмотреть фотки скорее!!
Ну а про подарки.. Спасибо вам, хорошие мои!! Сегодня с Окси на эту тему говорили: я до сих пор с улыбкой вспоминаю момент вкрытия оберток в поисков часов свотч)) Ну я и правда думала, что они там)) Только дойдя до конверта с открыткой, я поняла, что мои часики находятся в этом конвертике в денежном эквиваленте)) Так мило! Еще раз спасибо! Завтра-послезавтра поеду их покупать))
Вообще, все было тип-топ)) Особенно, завершение вечера и ночь... Ночь...
Cela y est! Je peux pas le croire! J'ai ete dans tes bras...
Да уж... верно написано было на плакате: "Большая рыба достается тому, кто умеет ждать!"
И я счастлива!! И ни о чем, что было вчера и продолжалось сегодня, не жалею!

Et si nous etions ensemble?...
Je voudrais que tu me dises: "t'es a moi, et moi, je suis a toi.. Je t'aime bien... Tu es mon destin, tu es ma vie.."

Ну вот... Дурят нашего брата...
А я ведь искренне порадовалась и поверила...
Обидно...

А ещё очень хочется лета! Очень-очень!
Прямо так сильно, что нельзя описать словами!

Четверть века... подумать только

"А человек, ради которого надо жить - это не мужчина, это ты, а вот он должен жить тобой" Н.И.Баранова.

С уходом с работы дел меньше и правда не стало...Кручусь-верчусь...Но это и радует
Всё чаще и чаще на лице появляется невольно улыбка от увиденного вокруг))Начинаю умиляться тому,что меня окружает и это здорово!

Новые знакомства, а также найденные старые контакты-это не может не радовать! Новые ученики-есть,чем заняться. А еще и ты.. С тобой и правда очень интересно и ты не даешь мне грустить о былом. Ты как свежий глоток воздуха! Спасибо тебе...

Но ты не знаешь, от каких мыслей ты меня спасаешь... Ибо, так или иначе, я о нем думаю.. О нем Об Андрее..

Да,Андрюш,мне очень тебя не хватает..Безумно! Но жизнь, как ни крути, продолжается... И я живу..Живу эту жизнь и мало-помалу, в ней появляются искренние радости. А рядом самые близкие и дорогие мне люди. Пускай не все...Но такова уж жизнь.. И навязываться мы не собираемся..Да и не стоит..

Я знаю,что новые знакомства никогда не заменят старых, что никогда не переживут с того,что было прожито не с ними..Что никогда не смогут понять и принять какие-то вещи, но нельзя вечно грустить о былом.. Надо его уметь отпустить.. Именно это я и пытаюсь сделать...

Я отпускаю...

Солнышко за окошком))
А завтра суббота, это хорошо

Не понимаю, что движет людьми в те или иные моменты? Почему люди живут в ущерб себе и не отдают отчет в том, что живешь один раз? Я сама тоже иногда так делаю.. Сама тоже живу в ущерб себе, а зря..
Мама вчера говорила, что посмотрела какую-то передачу, где чётко было сказано, что нельзя лишать себя чего-то. Когда ты от чего-то отказываешься и чего-то себя лишаешь, в организме происходят микро-стрессы, что негативно сказывается на организме. Я конечно понимаю, что иногда (даже очень часто!) мы не можем сделать так, как нам бы этого хотелось, ибо не все и не всё подвластно нашим желаниям и потребностям. Но что-то зависящее от нас самих мы в силах реализовать.
И вот после этого разговора я дочитала книгу "Одиночество в сети". Ревела полночи, т.к. конец безумно трагичный... Красивая история любви.. Любви, которой не дано быть, а всё потому, что люди лишают себя того, что им действительно необходимо. Они идут на жертвы, но во имя чего? Ради чего? Почему, если мы живем один раз, нужно отказываться от любви, от взаимной любви и оставаться с тем, кого не любишь, кто никогда тебя не понимал?.. Чем старше становлюсь, тем сильнее понимаю это. Жизнь, она быстротечна. Говорят, что надо радоваться каждой минуте, каждому мгновению, но не всегда это получается.
Пишу и ловлю себя на мысли, что в моей речи стало слишком много "но".. Хм, забавно и грустно одновременно.
За окном солнышко и мало-помалу я понимаю, что хандра моя пройдет, я в это верю
Не может быть иначе!
Я сильный человечек и со всем справлюсь. Пришла весна, скоро и лето наступит, а там лагерь)) Дети..С ними я смогу отвести душу и погрузиться в эту душевную атмосферу. Надо лишь немного переждать.
Жизнь продолжается, несмотря на то, что внутри меня пустота. Но, как говорит Оксана, и как это понимаю и я сама, в будущем буду думать, прежде чем рубить с плеча и сжигать все мосты.
Он сегодня в командировке. Это неплохо, т.к. не придется его видеть, с ним пересекаться и пытаться улыбнуться, показывая, что всё прекрасно. Наверно, так лучше.

Сижу вне себя от ярости.. Еле сдерживаюсь.. Понимаю конечно, что все это не имеет для тебя никакого значения, но я просто не представляю, как смогу тут доработать еще 2 недели..

Поговорила только что с Сабиной, выяснила вопросы касательно зарплаты, отпускных и комиссии, вроде все ок. Немного успокоилась. Но дело даже не в этом.
Вчера не сказала родителям, что уволилась. Не было подходящего момента. Весь вечер в горле ком был и я предпочла это с Окси обсудить. Родителям сегодня скажу, т.к. немного отлегло.

Жаль, что вчера не получилось прогуляться и поговорить.. Когда тебе больно или, наоборот, радостно, хочешь поговорить с близким и дорогим тебе человеком.. Но увы, у тебя была встреча... Когда ты об этом с смс написал, первая мысль, которая пришла в голову-у тебя свидание с девушкой... От этого стало еще грустнее.. А еще вчера чуть не разревелась, когда Гульков тост говорил о том,что у нас в коллективе часто меняются девушки и пожелал, чтобы этот состав оставался надолго. Я чуть не ляпнула, что не дождётесь Но потом подумала, что не стоит радовать некоторых особ женского пола раньше времени и промолчала! Да, некоторых особ! Вернее одну-единственную!!
Я долго терпела и пыталась не обращать на неё внимание, но она все на зло делает! Специально! Я не умею ненавидеть, но эта тварь(прости,что так грубо..) меня вымораживает! Может будь я понаглее, давно влепила бы ей или что-нибудь жёсткое сказала.. Да воспитание не позволяет.. Ты наверно догадался, что речь идёт об Ирине Кондюриной. Я больше не могу это выносить! Это сильнее меня!
Есть безудержное желание сорваться с места и прямо с этого момента перестать тут работать, лишь бы не видеть, как эта мымра тебя клеит!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!! Она прямо из штанов выпрыгивает! Ещё чуть-чуть и ляжет под тебя прямо на чёрном диване в коридоре!
Какая же она мерзкая и жалкая.. Я понимаю, что у вас были приятельские отношения до моего появления тут. Но такое поведение переходит все границы дозволенного. Может ты и не замечаешь, но я все это вижу.. И не я одна.. Господи, уж лучше бы ты, Андрюш, был бы сейчас в командировке (или эта идиотина!!!), а нет тут! Странно, как это она еще не одела сегодня кофту с большим вырезом, чтобы её титьки вылезали оттуда???!
Да, я сейчас зла и это оправданно!

Я пыталась держать себя в руках, когда мы были с тобой вместе, а она продолжала клеить тебя, не обращая внимания на то, что у тебя есть девушка... Но когда мы расстались, она стала заниматься этим с утроенной силой!!! Я смотрю на неё и просто тихо-мирно фигею.. Ну как так можно???

Я понимаю, что я тебе НИКТО и звать меня НИКАК... Что тебе нет никакого дела до моих переживаний, до моих чувств к тебе и до моей ревности, но я просто не знаю, что мне делать!
Окси говорит не обращать на эту ДУРУ внимания, быть выше этой твари, этой стервы!!! А я не могу!!! Я знаю таких женщин и знаю, что они обязательно добьются своего.

Наверно правильно уйти сейчас отсюда, а не в мае.. Я не смогу до мая истязать себя при виде её распущенных перьев и того, как она тебя клеит и клеит.. Я не мазохистка сама себе.. Очень хочется верить, что с моим уходом станет чуть легче.. Так и должно быть, ведь перед моими глазами не будет этой картинки и это плюс.

Вчера искала плюсы моего ухода. Нашла парочку. Во-первых, я перестану заниматься тем делом, которое считаю не своим; во-вторых, глаза перестанут болеть от этого левого монитора; в-третьих, какое-то время смогу вставать не в 7 утра, а в 10 или в 11 Это же тоже свои плюсы Смогу сходить к окулисту, к стоматологу, смогу контролировать ремонт в своей комнате)) Буду с Окси в бассейн ходить. Также позвонила паре старых учеников, сказала, что смогу с ними возобновить занятия, если они хотят и это для них актуально Надо же будет чем-то заниматься, пока новую работу не найду, ведь так?
В Любом случае. этой жизнь мы живем один раз. И, как Ева вчера правильно сказала, на работе мы проводим по 9 часов в день, а это должно радовать. А меня это не радует.. Значит, надо что-то менять.

Но, Андрюш, всё это лирика... Всё это просто желание убежать от самой себя.. И от тебя..
Понимаю, что слезами делу не поможешь, но так или иначе, продолжаю лить их вечерами, понимая, что всё это фальшь и тупость..

Сходила в солярий. Немного остыла. Стало легче. Но все ровно душа и сердце не на месте. С 12 часов дня пишу тебе это письмо и настроение уже 500 раз поменялось. Страсти улеглись...

Как же мне хотелось обнять тебя и поцеловать, когда мы за твоей кружкой ходили и когда на улице стояли... Как же мне хочется этого сейчас...Хочется взять тебя за руку и никуда не отпускать..Хочется любить тебя...

Я до сих пор не понимаю, как мы так быстро стали друг другу чужими.. Как так получилось, что нет того, что было?.. Почему все так вышло?

Анализируя то,что произошло, понимаю, что обвинять в этом кого-то нет смысла, что тут нет того, кто виноват больше или меньше.. Просто, вспоминая все с самого начала, на лице то улыбка, то слезы..

Покончив с работой в частной школе, побывав на свадьбе у подруги, поймав там букет, найдя новую работу, я была полна желания начать новую жизнь, новый её этап и была абсолютна уверена, что так оно и будет!
Так оно и получилось-я встретила тебя, Андрюш! И жизнь моя приобрела новый смыл и в ней появились новые краски.
Каждый день я ехала на работу и ждала, когда увижу тебя в скайпе, когда мы пойдем на обед))Но до этого я ждала своего возвращения из Турции, а потом твоего из Германии. Когда все только зарождалось, мне было безумно приятно, что ты окружал меня вниманием и одаривал комплиментами Всё это бережно хранится в моей памяти. С тобой я искренне и неподдельно смеялась, с тобой можно было не притворяться и не пытаться выдать себя за ту, коей я не являлась. С тобой можно было быть самой собой и я ей была. С каждым днем мне хотелось быть с тобой все больше и больше.
Пусть у нас совершенно разные характеры, пусть у нас разные взгляды на жизнь, но у нас ведь было что-то, что нас связывало.
Ошибка в том, что мы оба упертые как бараны. Не можем пойти на те или иные уступки. А может в нас также говорил завуалированный испуг перед неизвестностью..

Мы уже не маленькие дети, нам не по 17 лет, каждому из нас строить свою жизнь, свои семьи..
Я понимаю, что в очередной раз сглупила и слишком быстро сдалась.. Я уже объясняла, почему так со мной вышло.. Я пыталась поймать журавля, совершенно не замечая того, кто есть рядом и кто мне действительно дорог.

Андрюш, с тобой я ЖИЛА, а сейчас я просто СУЩЕСТВУЮ... И с каждым днем я понимаю это все больше и больше..
Украдкой пытаюсь тебе написать, позвать на обед, а потом сама себя терзаю за то, что сделала.. Ревную к этой лохудре Ире, хотя понимаю, что не имею на это никакого права.

Надо было пройти через все это, чтобы понять, что мне без тебя очень-чень плохо, что я хочу все вернуть..Что хочу начать с чистого листа.

Оксана спросила меня вчера: ты скучаешь по нему или по мужскому вниманию?.. Нет, от нехватки мужского внимания я не страдаю. А скучаю я правда по тебе.

Не знаю, зачем в очередной раз все это говорю тебе, зачем пишу об этом..Может потому что до сих пор надеюсь, что к тем восьми замкам, на которые ты закрыл наши отношения и перевернул страничку, есть-таки волшебный ключик и что не всё ещё потеряно)) Важно верить. Я верю. И хотелось бы, чтобы и и ты поверил.
Да, ты говорил, что все это бред, что нет смысла что-то начинать заново, но почему не попробовать сделать это осознано?

А с другой стороны, Андрюш, мне другое покоя не дает: раз ты так быстро отступился, значит, у тебя нет тех чувств ко мне, которые могли бы дать нам новое семя на то, чтобы выростить новые отношения.. От этого еще больнее..

Но когда вижу твои глаза, мне кажется, что ты обманываешь сам себя.. Может я и ошибаюсь. Я не могу к тебе в душу залезть, ведь, как выяснилось, мы с тобой многое не договаривали друг другу, будучи вместе.

Понимаю, что прошлые отношения - не вариант. А вот новые... Эх... Одного моего желания мало..
Важно то, что обо всем этом думаешь ты, Андрюш.


Настя